Um dia é da caça, outro é do caçador

Um dia é da caça, outro é do caçador – Humor Católico

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Senhor Edson, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção “linha adicional”, onde o Senhor tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode...

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- Meu telefone é xxxxx.

- Você trabalha em que área, na companhia telefônica?

- Telemarketing.

- Você tem número de matrícula?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a companhia telefônica.

- Ok... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois) - Só mais um momento.

(Cinco minutos depois) - Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, senhor Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar toda a música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado, pode me dizer seu telefone, pois meu bina não identificou.

- Meu telefone é xxxxx.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a senhora tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo, por favor... alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou, nossa que moça impaciente!

 Se essa moda pegar. Agora é a nossa vez!

Pai é Pai .... não adianta questionar !!!!!!!!!!!!

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes há completar 18 anos.
Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.
Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer um trato: você melhora suas notas na escola, estuda a
Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e
estudou bem a Bíblia..Mas não cortou o cabelo! E como fica o
nosso trato ???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho -
Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos
!!! E todos eram boas pessoas !!!

E o pai: É verdade meu filho... e, olha que coisa...
-TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.......

Muito Bom! Rs...

O mundo está parecendo um jogo de xadrez:
Sexta-feira só se falava do rei e da rainha.
Domingo beatificaram o bispo.
Depois deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres.
E o peão aqui, trabalhando igual a um cavalo...

Um dia é da caça, outro é do caçador – Humor Católico

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Senhor Edson, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção “linha adicional”, onde o Senhor tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode...

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- Meu telefone é xxxxx.

- Você trabalha em que área, na companhia telefônica?

- Telemarketing.

- Você tem número de matrícula?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a companhia telefônica.

- Ok... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois) - Só mais um momento.

(Cinco minutos depois) - Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, senhor Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar toda a música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado, pode me dizer seu telefone, pois meu bina não identificou.

- Meu telefone é xxxxx.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a senhora tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo, por favor... alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou, nossa que moça impaciente!

Se essa moda pegar. Agora é a nossa vez!

Texto: Cássio Fernando

Enviada por Jose Maria Barbosa

33catolico a serviço da Igreja

Historietas...

ASNO

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

 - Quantos rins nós temos?

 - Quatro! Responde o aluno.

 - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

 - Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

 - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

 O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

 Moral da História:

 A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.

 E haja capim!!!

------------------------------------------------------------------------------

 A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

 Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

 - Vocês sabem onde está o médico do hospital?

 Com tranqüilidade o médico respondeu:

 - Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

 Ríspida, retorquiu:

 - Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

 Mantendo-se calmo, contestou:

 - Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

 - Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

 - Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

 - Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

 - Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

 Moral da História:

 UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

----------------------------------------------------------

 Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

 - 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

 O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

 - “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”

 Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

 - 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'

 Conclusão:

 “QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”

 

-------------------------------------------------------------------

 Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

 - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

 O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

 Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

 - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?

 O senhor responde:

 - Cagado... mas tô tranquilo.

 Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

------------------------------------------------------------------

 O sujeito vai ao psiquiatra

 - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

 - Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

 - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

 - R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

 - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

 Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.

 - A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

 - Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

 O sujeito responde:

 - Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

 Moral da História:

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Fim do Mundo em 2012 - A Arca de Nóe

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe: 

- Antes de 21.12.2012 , 6 meses antes ,( Novo Fim do Mundo ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. 

Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. 

Vai e constrói uma arca de madeira. 
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. 

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens: 

 Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. 
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: 

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, 
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. 

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ... 
O Corpo de Bombeiros 
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. 

Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira. 

Eu disse que eram ordensSUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ". 

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.. 

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, 
para este crime, a lei é mais branda. 

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. 

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. 
Veio em seguida a Receita Federal, falando em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou. 

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. 
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! 

Sorte que o INSS estava de greve... 

Noé terminou o relato chorando, mas notando que o céu clareava perguntou: 

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? 

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens 

- Pelo que ouvi de ti, Noé, 

cheguei tarde! 
O governo já se encarregou de fazer isso!"

GESTÃO DE RESULTADOS (MUNDO MODERNO)

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres
que tinham o mesmo nome: Flávia.

Uma era Freira e a outra Taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava:

- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho".
Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro.
É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos
cada vez que tu pregavas, as pessoas ao ouví-la, dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!!
Resultado é o que importa!!!

Mineiros sem mar...

Sabe porque MG não tem mar?

É porque os minerim quando terminam de  rezar o painóço, cheios de fé, dizem: "... mas livrai-nos do "mar", amém."

Sonhos...

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:

"O Significado dos Sonhos".

Xecápi do mineiro

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr.. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.. - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem. - Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar? 
-E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça....

*Mãe é mãe, sogra é sogra!*

*A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora. *


Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É
ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o
café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para
trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!

- Que bom, hein amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal...
Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as
fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que
ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para
sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE: 
Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc... 

Minha mãe ensinou a:

VALORIZAR O SORRISO... 
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. 
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!" 

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... 
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!" 

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.....
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"


Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL..... 
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?" 

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobreJUSTIÇA... 
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!" 

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO... 
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-.. 
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades comoVENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. 
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Minha mãe me ensinou a LER PENSAMENTOS...

“BASTA EU SÓ OLHAR PARA VOCÊ, SE NÃO OBEDECER VOCÊ VAI APANHAR!”

Brigadão Mãe !!! 
Eu, não virei bandido......

Ao votar...

Que gracinha....

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim. Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um "jogo de chá" de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo o Jornal, quando eu trouxe para ele uma "xícara de chá", que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era "a coisa mais fofa do mundo!". Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então ela disse o que apenas uma mãe saberia: - Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?

Os pais não pensam igual às mães.

Colaboração: Ana Cristina Paiva – Pastoral Familiar de São Gerardo

33catolico a serviço da Igreja – Comunidade São Paulo Apóstolo

Dicionário de mineiro...

 

Pratentá intendê irrídimáidaconta...

VALAPENA  ARQUIVÁ  PRUDIA  CÔCEFÔNI MINAS

Apresentações : 

• Cuméquecêchama? = Qual o seu nome?
• Doncêé? = De onde você é?
• Oncêmora = Onde você mora?
• Proncêvai? = Pra onde você vai?
• Cêéfiidiquem? =Você é filho de quem?

Cumprimentos :

• Djia! = Bom dia
• Tardji! = Boa tarde
• Noitchi! = Boa noite
• Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençôe, meu Filho(a). Vai com Deus!

Pedindo Informações:

• Proncovô? = para onde que eu vou?
• Oncêtá? = aonde você está?
• Quanscusta? = quanto custa?
• Prônostam'ínu? = para onde nos estamos indo?
• É logali? = é logo ali? (distância referente a 100 quilômetros mais ou menos podendo chegar a 150)
• Epassaqui? = ele passsa aqui?
• Qui trem é esse = o que é esse objeto?
• Cessaciessionbspasnassavás? (escreve-se: Cê-ças'sses'onz-pass'avas?)(em versão avançada,Essonbspassaváss?) = você sabe se esse ônibus passa na Savassi?
• Ondéopondiônz? = aonde é o ponto de ônibus?
• Cantazóra? = 'quantas horas?' (em português: 'quanto atrasado estou?').
• É firme? = É filme?
• Contáujogu? = Qual o placar do jogo?

 Lugares:

• Tidiguerra = tiro de guerra
• Pondiônz = ponto de onibus
• Ponditács = ponto de táxi
• Berádurii = beirada do rio
• Meidapráss = meio da praça
• Dibádaponti = de baixo da ponte
• Trádaserra = atrás da serra
• Ruditráis = rua de trás
• Rudumêii = rua do meio
• Alííí ou pertim = depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20 curvas, 5 ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você chega. O equivalente a um tirimdiguerra (tirinho de guerra).
• Bádapônti = debaixo da ponte

 Fazendo Compras:

• Quânquié ? = quanto custa?
• Déreár = Dez Reais
• Baratim = (deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a pagar)
• Lidilêit = litro de leite
• Kidicár = kilo de carne
• Masstumá = massa de tomate
• Vidiperfumi = vidro de perfume
• Iscôdidente = escova de dente
• Cadizopô = caixa de isopor
• Bô di'mií = Bolo de milho
• Carin heim?! = muito caro
• Doisácu tá bão! = vou levar dois saquinhos
• Inbrúa dôsdôci quivôlevá = embrulha dois doces pra eu levar
• Táquantu-u-abóbrão? = qual o preço dessa abóbora grande?

 A família:

• miafía = minha filha
• meutíi = meu tio
• meusubrim = meu sobrinho
• miamuié = minha esposa
• miavó = minha avó

 O Tempo :

• trudia ou ôtrudia = esses dias (ex: cumpádi manér teve aqui trurdia)
• Antônti ou Antchiônti = antes de ontem
• Transantônte = há três dias atrás
• Quincantônte = há cinco dias atrás
• Ansdiônti = antes de ontem
• Séssetembro = sete de setembro
• Sêsquivêm = sexta que vem
• Quióração = Que horas são?
• Quatódatárdi = Quatro horas da tarde
• Tá cum jeidichuva = (cansei dessa conversa besta e vou embora)
• Quánahora = quase na hora
• Górinhamêis = Agora mesmo
• Góracêdu = Agora cedo
• Tardanoiti = Tarde da Noite
• Meiidiimêi = Meio-Dia e Meia

Então veja na prática um mineirim daquêis prosiano:

Trudia, achu qui era antonti ou ansdionti ou era sápassado? Minto. Nu séssetembru passado, lembrei argóra! Bão, quióração? Tá cum jeidichuva, quánahora, dexoí, sêsquivem eu vórto e nóis proseia mais um cadim. 
  

Conversa informal:

• Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para comer milho
• Ê trem bão = Gostei disso
• Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá = A pior e mais definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa
• Nóssinhora = nossa senhora ('Núss', em minerês avançado...)
• Crédeuspai = meu Deus!
• Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.
• Doidimais = doido demais
• Ondjéquieutô = onde eu me encontro por favor, estou meio perdido hoje...
• Pópoun-poquin = pode colocar mais um pouco...
• Óiuchero = olha o cheiro
• Óssócêvê = olhe só para você ver
• Tissodaí = tira isso daí
• Cê num some não = pode tirar o cavalinho da chuva OU 'o que que esse imbecil tá achando que é?'
• Fiédazunha = Xingamento
• Uai = interjeição mineira de espanto: uai é uai, uai!
• Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria!
• Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro
• Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de Deus e dos Pecadores
• Né = Não é mesmo?
• Mémo = Mesmo
• Bão tamém! = com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'deixa eu ficar quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.
• Bóra? = vamos embora?
• sucêfôeuvô = se você for eu vou
• tô atráis docê = vai primeiro, que vou depois
• Bóra! = e lá vamos nós!
• Faiznão = Não faça isso.
• Padaná = Demais!
• HU! Viádu! = Oi amigo!
• Nuss! Meu sirvíss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu trabalho foi muito difícil.
• Pixii! = Silêncio ou atenção
• Cárcaqui! = Clique aqui
• ...pracarái' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio = feipracarái
• Obichopegâno' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer usar mas ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim mesmo pra dar mais intensidade. Exemplo: O Zidane é obixopegâno.
• lógdicara = já no início
• Ê! = Olá!
• Cuméqsevai?' = Como vai você?
• xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?
• vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito chato

 

Dentro de casa

• Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso
• Dentdapia = dentro da pia
• Badapia =   debaixo da pia
• Tradaporta = atras da porta
• Badacama = debaixo da cama
• Dentduforn = dentro do forno
• cimadacama = encima da cama
• ladiládapia = do lado de lá da pia
• Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!
• Ó! = Veja!

 

Geografia

• Arfena = Alfenas  
• Baité =  Abaéte
• Beagá ou Belzonti = Belo Horizonte
• Beraba = Uberaba
• Berlândia = Uberlândia
• Birité = Ibirité
• Bitiúra = Ibitiúra de Minas
• Bóirdamata = Borda da Mata
• Boncesso = Bom Sucesso
• Brazía = Brasília
• Braziidimins Brasília de Minas
• Brazóps = Brasópolis
• Cambuquirrr = Cambuquira - Cidade que tem a meió árga minera cum gáis du Brasil e dasámérica UAI!!
• Carmóps = Carmópolis
• Chão Vermei = Alterosa
• Contagedasabróba = Centro de Contagem
• Conselei Lafaeti = Conselheiro Lafaiete
• Divinóps = Divinópolis
• Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)
• Monsclars = Montes Claros
• Mãossú = Manhuaçu
• Or'finu = Ouro Fino
• O'preto = Ouro Preto
• Padiminas = Patos de Minas
• Patinga = Ipatinga
• Paraisóps = Paraisopolis